O viajante internacional no terminal doméstico

O viajante internacional no terminal doméstico


* uma versão disso foi publicada pela primeira vez no Babble, em 2014.

O viajante internacional no terminal doméstico 1

Quando você é um viajante internacional no terminal doméstico, parece e cheira muito mal. Todo mundo acabou de chegar de casa ou de outra conexão. Você saiu de casa há vinte e cinco horas e já passou por três ou quatro aeroportos.

Seus filhos estão gritando ou soluçando silenciosamente ou simplesmente falando bobagens. Eles estão deitados no chão, dormindo e babando. Ou eles comemoram quando você passa no McDonalds.

Você não tem vergonha. Você escova os dentes e faz a maquiagem (se tiver energia) e troca de roupa no banheiro. Você anda como se estivesse bêbado – desviando enquanto o ataque de luzes o chama e desorienta, enquanto a exaustão total e a sobrecarga sensorial instantânea fazem seus joelhos cederem.

Você começa a chorar quando é hora de embarcar e eles mudam seu portão. É apenas o próximo portão terminado, mas neste momento, mesmo isso está pedindo um pouco demais.

Você continua dizendo biyo ou de leau quando você quer água e percebe que as pessoas olham para você com graça quando você diz: “Sem gelo”.

Você está atordoado com a superestimulação de entender as notícias, os anúncios do aeroporto e todas as conversas que estão acontecendo ao seu redor. Você não consegue entender, não consegue se concentrar, quando as comissárias de bordo o abordam diretamente, mesmo que ela esteja falando sua língua nativa porque você não esperava isso.

Seus filhos não sabem o que devem fazer com essa folha de plástico no vaso sanitário do banheiro. Seu filho mais novo para em cada bebedouro e usa tanto o mais baixo quanto o mais alto.

Você tenta pagar por um pão de semente de papoula e limão da Starbucks para compartilhar com toda a família e não consegue encontrar nenhuma moeda americana. Você usa seu cartão de crédito porque em esta país, eles aceitam cartões de crédito! Quando você diz isso em voz alta, o caixa o encara inexpressivamente.

Quando você come o pão de limão com papoula, descobre que tem gosto de produtos químicos e é caminho muito doce. Você vai jogar fora.

Mas então você se vê diante das seis lixeiras diferentes, confuso. Você leu todos os sinais em todas as caixas, porque quem sabia que havia tantas maneiras de jogar as coisas fora? E se a coisa que você quiser jogar fora for um produto combinado? Mesmo jogando coisas fora se torna estressante. Você não quer que alguém tire uma foto sua jogando uma coisa de plástico na lixeira. E se eles publicarem no Instagram e você for envergonhado pelas mídias sociais por destruir o planeta? Venha para pensar que você também usou um canudo. E você está voando em um avião. Vergonha. Vergonha. Vergonha.

Seus olhos estão vermelhos e inchados e, pelo amor de Deus, o vôo que você está prestes a embarcar está apenas voando de Chicago para Minneapolis. Você está no terminal doméstico. Vamos, viajante internacional, junte-o.

Você está com dor de cabeça devido ao ataque cultural e só quer respirar fundo o ar fresco. Em breve. Em breve. A menos que você esteja atrasado.

Alguém fala sobre voar da Califórnia e menciona a mudança de horário e o quão desorientados eles se sentem e você ri. Se apenas. A risada soa como um coaxar, porque você está desidratado. Você também tem boogers duros e alguns sério gás.

O viajante internacional no terminal doméstico 2

É bom estar perto de pessoas que usam jeans e tênis. Quase tão rapidamente, é desconfortável estar em conformidade. Ninguém está prestando atenção em você, exceto quando você começa a chorar e seus filhos babam no tapete.

Agora é hora de embarcar, mais uma perna até que você possa deixar os aeroportos para trás. Vocês serão os únicos aplaudindo ao aterrissar. Quem bate palmas para um piloto pousando um voo depois de 45 minutos?

Tenha um bom voo e seja bem-vindo a casa (?).

(se você quiser evitar viagens de avião por completo, tente essas opções diretamente da Bíblia. Uma baleia, alguém?)

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